Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame. - Non maman - Enfin Grégory, obéis c'est un ordre! - J'ai dit non maman ! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation : - Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ? L'homme lance un regard agacé à la dame et répond : - Je ne sais pas. La dame continue malgré tout : - Ce sont des petits garçons ou des petites filles ? L'homme semble encore plus agacé et répond : - Je ne sais pas. La femme : - Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ? L'homme répond : - Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction !
Le Père Noël était dans un état second ! C'était le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les elfes s'étaient mis en grève et manifestaient pour l'amélioration de leurs conditions de travail. Les rennes chargés de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss était vraiment furieux : "J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes bourrés comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !" A ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa à lui: "Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?" Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : "Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?" De cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël."
Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez leur grand-mère. Un des deux garçon décide de faire une prière afin d'avoir les cadeaux qu'il voulait avoir. Il se lève de son lit et crie à tue-tête: - PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE ! Son frère lui dit : - Dis donc, t'as pas besoin de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël ! - Le Père Noël non, mais grand-maman oui !
Deux petits vieux assis sur un banc dans le froid hivernal discutent. - "la plus belle chose sur terre mon vieux, c'est de faire l'amour..." - "Ah non ! Ce qu'il y a de plus beau sur cette terre, c'est quand même Noël !" - "Ah bon ? Et pourquoi ?" - "Parce que ça revient plus souvent."
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier : - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ? - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt ! - Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment ? - Ben, avant que le magasin n'ouvre.
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du père Noël lui-même. Sur terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme retissante à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant. CQFD.
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est finalement préférable de renverser un peu sa bière plutôt que d'oublier de la boire.
Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare : "Garez votre véhicule sur le côté, là et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !" L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant: "Vous allez attendre le chef ici. Ca vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !" Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré. "Et encore", précise le policier, "malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera." Et l'homme répond: "Pas sûr, c'est moi le marié !"
Saviez-vous que : le 1er mai 2004 est un samedi... le 1er août 2004 est un dimanche... les 25 et 26 décembre 2004 sont un samedi/dimanche... et les 1er et 2 janvier 2005 sont un samedi/dimanche ??? Il faut voir le côté positif : on perd des jours de vacances, mais on augmente notre productivité et donc on va favoriser la reprise économique, c'est pas beau ça ??? ALLEZ... COURAGE!
La maîtresse demande : - Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands. Et chacun leur tour, ils racontent : - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG. - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier. - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma. - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym. - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto. - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ? - Branlette et Champomy.
Comment faire des crêpes au whisky Préparez la pâte. Buvez une gorgée de whisky. Faites chauffer une poêle. Buvez encore deux gorgées de whisky. Mettez un peu d'huile dans la poêle. Mélangez une cuiller avec la pâte. Buvez encore 3 whiskys de gorgée. Mettez un peu de poêle dans la pâte. Encore buvez 4 whiskys de gorgée. Patelez bien l'étale. Cherchez une autre wouteille de bisky. Versez un wherre de visky autre. Crépez la tourne. Faites cuire le whisky encore une petute minite. Sortez la poêle de la crêpe. La crêpe relevez du plancher. Beurrez du mettre cure la sêpe. Crêpez le sucre. Boutez encore une autre whisky cherche. Tes la mable et versez un verre de crêpe.
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Un camionneur roule sur la route lorsqu'un homme rouge l'arrête : "Bonjour, je suis PD, je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d'eau?" Le camionneur : "Oui" Et il lui donne de l'eau. Il roule encore et un homme vert l'arrête: "Bonjour, je suis PD, je viens de Pluton, j'aimerais du pain !" Le camionneur : "Oui" Et il lui donne du pain. Il repart. Un homme bleu l' arrête . Le camionneur, énervé : " Et toi , p'tit PD, tu viens de quelle planète ?" L'homme:" Police municipale, vos papiers s'il vous plaît !".
Si la laideur était une brique, ton père serait la muraille de chine.
Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués 1. Sois infatiguable au repos. 2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger. 11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis. 12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.
Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail : - J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain... - Qu'est-ce qui te fait dire ça? demande l'autre - Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande "Tu pourrais pas me prêter 100 Euros pour que je puisse réparer mon scooter?". Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés! Et le collègue: - Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri !
Il est temps de faire un régime quand : - Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine pour surfer - Vous devez appliquer votre maquillage avec un rouleau de peinture - Les Weight Watchers exigent votre démission. - Vous vous pesez sur un pèse-personne de pharmacie, et la balance dit "Une personne à la fois!" - Votre visage est tellement plein qu'on a l'impression que vous portez des lentilles de contact avec monture d'écailles. - Le chauffeur de bus vous demande de vous asseoir de l'autre côté parce qu'il veut faire demi-tour sans avoir à se retourner - À l'école, lorsque vous montez sur l'estrade, vous effacez tout le tableau rien qu'en vous retournant. - À votre mariage, on vous balance du riz soufflé.
Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry. Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement. Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l'établissement et dédié à l'ophtalmologiste. Le jour de l'inauguration est fixé. Ce jour là, l'Ordre des Médecins est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live. On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l'œil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied. - Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ? - Ben mon Dieu ! Répond-il en ajustant ses lunettes, c'est heureux que je ne sois pas gynécologue !
C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle le jour d'Halloween et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit : - Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche. La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit : - Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche. Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit : - Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit... Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher le maillot. Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire : - Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !!!
