Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... ? Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Combien de techniciens de Microsoft sont nécessaires pour changer une ampoule électrique brûlée ? Aucun, ils vont déclarer l'obscurité comme étant un nouveau standard.

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ? - Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Bill Gates va au paradis et Dieu lui dit : - Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. - Pour commencer, je ne suis pas votre fils et d'abord, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ? L'un est un parc de milliardaires où des gros monstres bouffent tout ce qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film...

Vous êtes vraiment dépendant d'Internet quand... Votre disque dur plante...vous ne vous êtes pas branché depuis deux heures... vous commencez à paniquer... vous prenez votre téléphone et composez manuellement le numéro de votre fournisseur Internet... vous sifflez pour imiter le bruit de votre modem et... vous réussissez à vous brancher!

A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit: "Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous." D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare : "Cette option n'est pas très attirante." Satan dit : "Vous avez une autre option !" Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 98 installé dans l'ordinateur", précise Satan. "Ah oui ?", Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute : "Je crois que je vais prendre cette option la." Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître : "Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?". Satan répond en ricanant : "J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !" "Ah oui, lesquelles ?", Rétorque l'assistant. Et Satan de répondre : "Ctrl, Alt et Delete !"

Combien de programmeurs sont nécessaires pour changer une ampoule électrique brûlée ? Aucun, ils ne touchent pas à ça, c'est un problème hardware !

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'arrêta et lui dit : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors : - Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ? L'ingénieur répondit : - Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ca, c'est cool.

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'arrêta et lui dit : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors : - Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ? L'ingénieur répondit : - Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ca, c'est cool.

Deux personnes qui parlent de la sortie future de Windows 2000. - Savez vous que Windows 2000 sera livré avec l'ABS de série ? - Non, répond l'autre, mais qu'est-ce que l'ABS ? - C'est l'Auto Bug Système, encore plus de bugs et de plus en plus difficile à réparer !

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves : - Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi. - Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier. - Moi, c'est Didier, et mon papa est facteur. - Moi c'est Roland, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés... Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet. Evidemment, à la récréation, Roland n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ? - Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves : - Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi. - Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier. - Moi, c'est Didier, et mon papa est facteur. - Moi c'est Roland, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés... Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet. Evidemment, à la récréation, Roland n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ? - Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...

Un hélicoptère volait au-dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil. En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport. C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande : "OU SUIS-JE". Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils disent : "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE" Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème. Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route : Le pilote lui répond : "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique. Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue. Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt : - Mais d'où venez-vous ? Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côte de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi il y a maintenant trois ans... L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer ! La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouve sur l'île. Le cadre demande : Mais... avec quels outils ? La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ? Les deux naufrages font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre. Il demande : Vous avez construit ça vous-même ? Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi... En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main. La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : - Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir. Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas... La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise. Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher. Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle. En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors : - Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange... L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond : Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ??? - - - - - - Vous ne trouvez pas ? - - - - - - Allez un peu d'imagination... - - - - - La réponse est : PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.

Il y a deux types dans une montgolfière. Le premier demande au second : "Excusez-moi, pouvez-vous me dire où nous sommes ?" Le second réfléchit longtemps, très longtemps avant de dire : "Eh bien, nous sommes dans une montgolfière." "Merci Monsieur le mathématicien." "Mais comment savez-vous que je suis mathématicien ?" "C'est simple : pour trois raisons : La première, c'est que vous avez mis très longtemps avant de me donner la réponse, la seconde est que la réponse était très précise, et la troisième est que la réponse était parfaitement inutile."

Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tamagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tamagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle. Le porte-parole de Microsoft, Erik Loregard explique : Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ? Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie. La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire...

Les smileys sont ces petits signes que les internautes laissent traîner dans leurs courriers électroniques pour signifier à leurs correspondants un état d'esprit particulier. Certains étant davantage portés sur le sexe que d'autres, une nouvelle race de smileys a fait son apparition sur Internet : les smileys cochons. Ce qui donne ceci : (o)(o) : nichons parfaits (+)(+) : nichons silicones (*)(*) : nichons à hauts tétons (@)(@) : nichons à gros tétons oo : taille A : taille D (oYo) : effet Wonderbra \o/ \o/ nichons de grand-mère (Q)(Q) piercing sur les tétons

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: "Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail." L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60. Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. "Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!." L'homme réfléchit et répond : "Je serais homme de ménage chez Microsoft!!" Morale de l'histoire n°1: Internet ne solutionne pas ta vie . Morale de l'histoire n°2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail. Morale de l'histoire n°3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire. Morale de l'histoire n°4: Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche être balayeur que Millionnaire...